Два друга встречаются:
— Я тут слышал, ты машину купил?
— Да! И как раньше жил! Теперь все успеваю! Вчера за день успел сменить масло, купить новые шины, съездил на авторынок за крыльями, тут же смотался в автосервис и поменял их, еще и в магазин за незамерзайкой заехал. И как бы я все это без машины успел?!

"Твою ж мать, Наташка, просто пойми, что кулинария - это не твое!"

немного Иерусалима:

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят  дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше  удовольствия.

Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто    ходить не будет...

Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "...
Но он ошибся - оказалась по шею ...

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по    нескольку раз в день.

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой   молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и  Вашей вдовой!

Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
...А она просто купила себе скакалку.

- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно
разглядывая грудь Розы Львовны...

Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!

израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и  скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить...

Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там  так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом».

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то  получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…

В переполненном транспорте: молодой человек вы скоро умрёте я чувствую ваш конец

Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж..

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная  тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!

- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже
у тебя взяла!?

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашeй Державы, что Вам у нас не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?

В ожидании приезда санэпидемстанции дети выложили из тараканов слово "помогите"

Сергей65,

Сергей только увидел , надо с них процент взять за использование товарного знака...

Иван Сусанин, полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо....

Как говорил ныне покойный отец моего товарища. "В России 3 беды, 1 дураки, 2 дороги и 3 дураки которые ведут нас этими дорогами.

Составил список подарков на Новый Год и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
В детстве думал:
- Ура! Скоро Новый Год!
Сейчас думаешь:
- Твою жешь! Скоро опять Новый Год!

"Охота на зайца "

У меня взопрели яйца,
Но, с усталостью борясь,
Я гоню по полю зайца,
Нецензурно матерясь!

По лбу вьются струйки пота,
Бьет по почкам патронташ.
Я похож на идиота –
Пятьдесят никак не дашь...

Мне просторами природы,
Где блаженство и уют,
Вислоухие уроды
Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,
Я «завис» на русаке,
Мерно булькает пол литра
За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,
Давит в кровь адреналин,
Эта маленькая стерва
Надо мною властелин!

Скачет серая вражина -
Помесь белки и осла,
Будто мощная пружина
К его ж@пе приросла...

Не гляди, что сам гоняю,
Знай, ушастый сын полей -
Я в угаре заменяю
Стаю гончих кобелей!

Но охота - не игрушка.
Цель близка. Сейчас, сейчас...
Серебром сверкнула мушка,
Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила
Мой наваристый дуплет:
«Ты мазила!», «Ты мазила!»
Эхо крикнуло в ответ.

Не вихляй мохнатым задом;
Начал дело - завершу.
Догоню – забью прикладом,
Блин, руками задушу!

Мой косой заторопился:
Дай-ка тоже подтянусь;
Вдруг – ногою зацепился,
Как об землю пизд@нусь!

Метра три скользил на пузе,
Носом грунт расковырял -
И как шар в бильярдной лузе
Между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки,
В «Тулке» сломано цевьё,
Из гортани рвутся звуки –
В основном, на букву «Ё».

Лоб разбит, болит мошонка,
И с зубами недобор.
«Ах ты, бл@дская тушенка!
Ах ты, ливерный набор!»

Потерял, поди, сноровку,
Юной прыти не вернуть...
Надо ж было поллитровку
Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник. К этой роли
Нет претензий, но при всем —
Нах@р сдался мне тот кролик,
Будь он, падла, хоть лосем?

Харчем ломит магазины;
Чай, не голод прежних лет,
А из этой образины
Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома, в кресле,
И торчал, врубив музон,
Кто там парит: Элвис Пресли?
Децел? Бабкина? Кобзон?..

Сигареткой бы увлекся,
Или водкой дорогой,
На одну грудю улегся,
И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -
Ванна с пеной по края...
И жена - центнер уюта,
Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде
Ей, конечно, как в лесу,
Сапогом пинал медведя,
И за хвост поймал лису.

Как, участвуя в сафари,
У истоков всех начал —
Я перчаткою по харе
Элефанту настучал!

Как тропил бизона, яка,
И, сражаясь, не шутя,
От зловещего маньяка
Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,
Еле ноги волоча,
Шел, уже не возмущаясь,
А по доброму ворча...

Нет, признаться откровенно,
На детали не кося -
Выходной прошел отменно.
День охоты УДАЛСЯ!!!