Страницы Назад 1 2 3 4 … 19 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
Форум охотников Центрального Черноземья –Крыжень Форум Крыжень - это сообщество охотников Центрального Черноземья, пропагандирующий законные способы охоты, бережное отношение к природным ресурсам и борьбу с браконьерством. |
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Форум охотников Центрального Черноземья –Крыжень → Болталка у костра → Анекдоты, байки.
в защиту свободной продажи оружия или хотя бы, КС.
Перевод статьи (оригинал см. ниже):
"Вчера я оставил свой дробовик на крыльце, снабдив его шестью патронами. Учитывая, что у дробовика нету ног, я посадил его в инвалидное кресло, чтобы он мог передвигаться. Пока меня не было, почтальон принес почту, парень через дорогу прибрал мой двор, девушка выгуляла свою собаку и, наконец, несколько машин останавливались на знаке СТОП рядом с моим домом.
Спустя 10 часов я проверил дробовик. Он не выехал на улицу и никого не убил, и все это несмотря на все те возможности, которые у него были!
Можете себе представить, как я был удивлен, учитывая все эти гипотезы насчет опасности оружия и разговоров о том, как оно убивает людей! Получается, либо убийство все-таки совершают люди, использующие оружие не по назначению, либо у меня самый ленивый дробовик в мире!
Теперь я, пожалуй, проверю ложки на кухне. Я слышал, они делают людей жирными".
Обожаю свою многоэтажку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепил носок к листу бумаги, повесил у почтовых ящиков и написал:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже"
"и у меня стоит"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Вот вам еще, для понимания торга:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга. Молчат.
Потом один говорит:
- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись… Переходим к делу!
Сергей65,
СЕрега! Ты меня своим рассказом вырубил полностью. Вот теперь сижу и думаю. Что бы "сделать" с СЕрегой. Я понимаешь ли хотел поторговаться. развеять смурное настроение на форуме, а он взял и все карты выложил. Вот как мне теперь придется торговаться с Виталиком. Хотя он на верное все сказанное в рассказе знал и раньше. А может быть и не знал. Возможно придется перейти ко второму варианту торговли . А если он не пьет из мелкой посуды? У меня здоровье то слабенькое и могу не дотянут до окончания торгов. Что тады то делать? Но рассказ твой рассмешил. Читал с наслаждением. Действительно так и есть. Самых интересных торгашей я встречал в ОАЭ. Там если ты порадовал своим вариантом торговли, то продавец может подарить тебе эту вещь.
У меня есть дружок, который мне кажется родился на рынке. С ним ходить за покупками просто отпад. Он так торгуется с продавцами. живот надервешь . И ведь получается.
Лекса, я рад что байка в тему пришлась.
Старался
- Вот как-то раз сижу я, значит, в засаде и ползет на меня ленивец, час ползет, два ползет, сутки ползет, да так и не дополз!
- Так надо было выйти из засады и убить зверя!
- Выйти из засады!? Да ты мужик не охотник!
Когда я вдруг хочу перемен в своей жизни, я перекладываю подушку на другую сторону дивана, езжу на работу на другом автобусе или меняю обои на экране компьютера. Могу даже выпить чай из другой кружки. Словом, иду на самые решительные шаги. Выхожу из зоны комфорта.
В такие моменты прямо чувствую, как меня захватывает ветер перемен. Удивительное ощущение, неповторимое.
Был легендарный мужик, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Мужик написал примерно следующее - "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и сам составляю для нее эти гороскопы.
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере.
Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть.
Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший.
Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Мясо первого сорта-идёт вырезка,
Мясо второго сорта-мясо на кости,
Мясо третьего сорта-рубится вместе с будкой...
к 40-ка сможет тити в трусы заправлять.
Отличный отель, просторные номера, удобные кровати, а полотенца такие мягкие и пушистые, что я еле застегнул чемодан.
Из личного опыта?
неее, полотенца и халаты ни разу не брал.
пока не брал
вот разовые пузыречки с шампунем, - бывало. Особенно когда знаю, что из гостиницы переезжаю в другой город с гостиницей попроще.
— Алле! Это пожарные? — Да. — Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
Одинокого путника застала непогода, стремительно сгущаются сумерки. Видит еле заметный огонёк, подходит к хутору, стучится и просит переждать непогоду.
В ответ: я живу одна, боюсь пускать незнакомых людей...
Я ничего плохого не сделаю, пережду непогоду, не бойтесь - я джентльмен.
Впустила, поставила чайник, накрыла на стол. Переночевал.
Утром собирается в дорогу, вышел во двор...: - а что это у тебя хозяйка пять петухов и только одна курица?
-Так петух там только один. Остальные-джентльмены.
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
– Вы прям такой худенький... Что вы выкушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
В фирменном рыболовном магазине, рыболов и продавец-консультант:
Р: - Здрасьте, крючки, 8 номер, есть?
П: - Есть!!!
Р: - Калёные???
П: - КАЛЁЁЁЁНЫЕ!!!!
Р: - Эх, мне нужны не калёные(((((..
П: - Да кто их, бл..., КАЛИЛ, бери!!!!
Форум охотников Центрального Черноземья –Крыжень → Болталка у костра → Анекдоты, байки.
Форум работает на PunBB 1.4.2, при поддержке Informer Technologies, Inc
Сгенерировано за 0.100 секунды (75% PHP — 25% БД) 13 запросов к базе данных